Тема: котэ
KSyNjA [Off] (30.07.2013 / 13:32)
купила я лысую кошку —
канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и
подмявкивать. Лето. Жара.
прихожу с работы... и вижу,
что кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при
содружественном
косоглазии, язык вывалился
изо рта, будто её на
сковороде поджарили.
Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку
и бегу к ветеринару. Врач
сказал, что кошка ОБГОРЕЛА
(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать
жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после
чего мы с киской побежали
в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было продавца, и я попросила
девушку из соседнего
отдела помочь мне выбрать
самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему- то моя просьба вызвала
взрыв хохота, но сметану
мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке,
побежала на кассу, где была
длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я
стала просить, чтоб
пропустили, т. к. мне срочно
надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На
это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на
пляже киска обгорела, да
ещё и стринги натёрли, но я
же не лезу без очереди!»
Услышав такой диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что
моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а
на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не
повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что
сейчас покажу свою киску, а
то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску,
сразу пропустили вперёд. Но
на этом мои злоключения не
закончились. На столике для
покупок, я намазала киску сметаной и бросилась
ловить такси, чтобы быстрее
добраться до дома. Проехав
полдороги, моя киска
начала писать прямо в
сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила
водителю: «Останови
машину, у меня по ногам
течёт!» — На что тот злобно
спросил: «Ты что, обоссалась
что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не
я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как
я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?!
Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить
лысую киску, дескать,
животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас
всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он
всё равно повезёт не скоро,
а когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное
сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось
повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в
подобную ситуацию.
Девушки!Берегите своих
лысых кисок!
Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом.
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ)))купила я лысую кошку —
канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К
лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и
подмявкивать. Лето. Жара.
прихожу с работы... и вижу,
что кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при
содружественном
косоглазии, язык вывалился
изо рта, будто её на
сковороде поджарили.
Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку
и бегу к ветеринару. Врач
сказал, что кошка ОБГОРЕЛА
(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать
жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после
чего мы с киской побежали
в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было продавца, и я попросила
девушку из соседнего
отдела помочь мне выбрать
самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему- то моя просьба вызвала
взрыв хохота, но сметану
мне всё-таки дали. Взяв
банку, я, с киской в сумке,
побежала на кассу, где была
длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я
стала просить, чтоб
пропустили, т. к. мне срочно
надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На
это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на
пляже киска обгорела, да
ещё и стринги натёрли, но я
же не лезу без очереди!»
Услышав такой диалог, люди начали давиться со
смеху, тогда я уточнила, что
моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а
на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься
возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не
повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что
сейчас покажу свою киску, а
то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску,
сразу пропустили вперёд. Но
на этом мои злоключения не
закончились. На столике для
покупок, я намазала киску сметаной и бросилась
ловить такси, чтобы быстрее
добраться до дома. Проехав
полдороги, моя киска
начала писать прямо в
сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила
водителю: «Останови
машину, у меня по ногам
течёт!» — На что тот злобно
спросил: «Ты что, обоссалась
что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не
я, а моя киска!» Водитель
завыл: «Ты что, пьяная? Как
я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?!
Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить
лысую киску, дескать,
животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас
всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он
всё равно повезёт не скоро,
а когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное
сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось
повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в
подобную ситуацию.
Девушки!Берегите своих
лысых кисок!